A resposta

Demorou quatro dias, não mais do que isso, os sonhos haviam voltado e eu tinha achado uma boa ideia, mas agora tenho minhas dúvidas, parecia que eu encontraria a solução dos meus problemas, seria nada mais nada menos do que um pedido de ajuda, já haviam oferecido antes, porque não?
Eu talvez esteja tentando sair do meu universo paralelo e voltar a minha vida como ela era antes, mas talvez o caminho escolhido não tenha sido o melhor, a sensação não foi a que eu esperava e apenas queria que as coisas acontecessem não esperava que para isso houvesse condições, logo, eu poderia aproveitar a oportunidade de tentar arrumar tudo e consertar de vez o que ficou para trás, e talvez ele queira me contar coisas que eu nem imagino que possam estar acontecendo, mas acho que se fosse assim, já se teria resolvido essa questão, ele quer conversar e eu apenas quero o que era meu por direito e só agora estou querendo reaver sem condição alguma. Eu não mudei nada  e continuo com a mesma sensação e não posso piorar aquilo que já está ruim, tenho medo da situação divina e acho que devo estudar os prós e contras dessa operação e a melhor coisa mesmo é dizer isso cara a cara, como ele quer, responder as perguntas que ele quer saber e o principal, dizer que não quero aproximação pelas condições impostas da última vez, a chance que me deram agora é a mais importante que o resto tudo, senão vou me arrepender amargamente, sei disso. Talvez eu fale do apartamento que estava para alugar no mesmo prédio, e a possibilidade de estar perto, mesmo estando tão longe, de querer a vida de volta, que me foi tirada de forma tão errada, do meu não arrependimento e sim da minha liberdade, da minha outorga e do meu principado, da minha obsessão pelas coisas que me motivam e me fazem melhorar a cada dia, que florescem no meu conhecimento e no meu aprendizado, da minha verdadeira obstinação sobre aquilo que faz realmente produtivo e fixado no modelo que está fazendo parte da minha própria vida e do que eu me tornei, muito diferente daquilo que eu era. Mas tenho medo de ouvir a contra partida e de saber que eu possa ter destruído vidas passadas e agora tentando reconstituir o que ficou para trás, por isso é necessário saber como estou e em que condições. Não quero isso e aquela época do futebol de elite e das minhas alucinações e independências de tudo parece que se foram, agora não tenho mais como me manter a margem, ou seja, marginalizado de mim mesmo, eu contesto apenas com provas e aceito e acato ordens, eu não morri, apenas renasci para contar tudo de forma diferente, eu preciso conhecer o outro mundo, mas eu preciso mais do que nunca da minha independência, eu preciso reconstruir o elo perdido e acho que como eu estava naquela garagem, era a conquista final do meu eu definitivo, não precisaria me misturar tanto e nem conhecer o resto do mundo, poderia ficar excluído de tudo, que era como eu sonhava ser, durante a vida anterior. Estou feliz?