Carta à Rejane - Escrito em 06/02/2001

Muitas coisas para escrever. Já que não consigo mais dizer, talvez escrevendo seja mais fácil. Hoje estou arrasado. Não me sinto perturbado e nem confuso, apenas arrasado. Estou com medo. Medo do que possa acontecer comigo daqui para frente. Queria apenas ser feliz, só isso. E estive feliz e realizado nos meses que ficamos juntos, assim que me propus a seguir um novo caminho, tentei buscar uma nova alternativa na minha vida. Tenho raízes e muitos sentimentos de amizade, companheirismo junto a minha família. E mesmo assim busquei além disso amor. Uma paixão bela e maravilhosa que agora me arrasa constantemente. Haja forças para continuar. Não sobrou mais nada de mim. Não tenho como prosseguir, terminou o interesse pelo que eu quero para mim. Tentei fugir de mim, comecei a beber bastante e fumar então que horror. Não me achava compreendido por ninguém. De todas as pessoas na minha volta ninguém percebia minha angústia, meu sofrimento, minha dor...eu só queria ser feliz. E queria ser feliz sem machucar ninguém, sem traumas e sem culpas principalmente. E penei...e chorei. Disse que nunca mais choraria por esse sentimento e me iludi que assim pudesse fazer. Demorou tanto para acontecer e de uma forma muito melhor. Hoje acho que realmente cometi um erro. Primeiro devia ter me separado para após procurar uma nova pessoa que não me dividisse em dois, que não deixasse um outro dentro de mim mesmo.  Aquilo que tu dissestes realmente aconteceu...ela me pediu uma nova chance, que faria qualquer coisa para mim, que aceitaria qualquer coisa, que não conseguiria viver sem mim...que decepção! E agora? Que faço com meu amor? com meus sentimentos? com tudo que planejei e sonhei? O que eu faço comigo? Como vou explicar o que sinto para mim mesmo se eu não compreendo o que as pessoas esperam de mim. Quanta amargura, angústia e depressão. E eu só queria ser feliz, queria ter um amor de cumplicidade, de ternura, de troca de olhar e carinho. Quem poderia me dar isso sem todo esse sofrimento? Por isso fugi de mim mesmo...era mais fácil. Era como buscar o sono para não pensar. Não quero voltar a pensar na possibilidade de não poder escutar uma música sequer. Gostaria de companhia que me entendesse, que me ajudasse e apoiasse em momentos assim. Hoje já não posso fazer isso com meu filho, certamente pensará que estou ficando louco. Sinto pena de mim mesmo. Eu realmente só queria ser feliz.  Vejo no meu caminho agora solidão e isolamento. Espero que as pessoas compreendam o que se passa comigo e respeitem a minha dor. Sempre rezei nas fases difíceis da minha profissional e Deus sempre me ajudou. Não me sinto encorajado a pedir para ele me ajudar. Como posso pedir isso a ele quando tantos sofrem e não tem nem o que comer...é um egoísmo. Sei que te meti em uma série de confusões nesta situação, que acreditastes que nosso amor seria muito bonito e que andar de mãos dadas seria nosso futuro, mesmo que atravessássemos momentos difíceis, que certamente iriam acontecer. Te peço desculpas por isso. Pena que as coisas não deram certo no momento que tu esperava. Peço desculpas por ter invadido  teu espaço e ter acreditado em mim. Peço desculpas por teres ficado apreensiva nos meus momentos de fraqueza quando busquei amigos e bebidas para ludibriar as decisões que deveriam ser tomadas, decisões que eu deveria preparar melhor para após  não sentir vergonha e culpa por querer um amor e querer ser feliz. Te peço novamente desculpas quanto aos amigos e tuas filhas que não pude cumprir o que firmamos. Espero para mim que eu consiga me reencontrar comigo mesmo e que finalmente eu possa ser feliz da maneira que eu pensei para nós. Espero para ti que encontres uma pessoa que te ame tanto quanto eu te amei e que te faça feliz, de uma maneira diferente.         Boa Sorte.